24歳の私へ

2022.1.18

私は23歳になりました

今の心境は特になにも変わらないかな

今年は歩が休みをとってくれて

朝から行きたいお店に行った

ほしい服も買えた

 

幸せなのに

 

ご飯を作るのは私

ご飯を作っても食べないし

挙げ句の果てに一人でペヤング食べてた

 

私の誕生日は？？

 

自分のために作る飯は手抜きしたい

鍋

 

私がベビーカー押してて〇〇行こっかって言ってもナビも出してくれない

 

全部私

後ろをついてくるだけ

 

聞いても疲れたとは言わない

でも疲れると機嫌が悪くなる

 

いつもは期待しないけど今日だけは誕生日だけはって思ってしまっていた

 

でも期待しちゃダメだった

 

来年からは何事もないように

一人で買い物に行こう

 

 

宝

最近、ほんっとに息子が可愛くて可愛くて仕方がない

何故だろうか

遊びたい気持ちは消えた

息子が私を見て笑いかけてくれて

声を出してくれて

寝返りをして

手を握ってくれて

息子がいれば他に何もいらない

可愛くてずっと抱きついていたい

ほっぺにすりすりしていたい

気づいたら今年が終わり、

離乳食もはじまり

座れるようになり

ハイハイするようになり

あっという間に大きくなってしまうんだろうな

彼の写真、姿は残せるけど

匂いや感触は残せないんだなぁ

悲しいな

あのほっぺ、髪の少なさ、赤ちゃんの匂い

大きくなるのは楽しみだけど名残惜しい

あっというまだからね

一つ一つを噛み締めていきたい

彼だけではなく、

私の人生も楽しみたい

 

辛い

 

いつも考えるのは未来か過去のことばかり

 

 

17の時、上京すれば自由が待っている

好きな時に現場に行けて友達もたくさんできる

色んなところに遊びに行ける

 

19の時、20歳になればどこでも酒が飲める

一人暮らしすれば自由だ　いつでも遊びに行ける

 

そして、21になった今、思うことは後悔ばかりである。

 

あの時大学に行ってたら、

もっといっぱい遊んでたら、

あんな男と付き合ってなかったら、

子ども欲しいなんて言わなけりゃ、

うんでなかったら、結婚してなかったら、、、

 

 

私は常に自由を求めてきた。

1人が大好きで誰にも拘束されない

好きな時に好きなことをしたかった。

 

上京をした3年前、

自由になりたいのに親戚の家に居候した。

 

やっと一人暮らしできた1年前、

楽しいはずなのに、すぐ彼氏を作って同棲した。

 

そしてそのまま子供ができて結婚した。

 

私に自由はなくなった。

 

今何が欲しいかと聞かれたら、迷わず

自由と答えるだろう。

 

自由な私が今の状況をつくりあげたのに。

何故私はこんなにも苦しめられているのだろう。